Carta para ti pai

Pai

Sempre te tratei por você, mais por medo que por outra coisa, mas hoje vou tratar-te por tu. Fez sete anos que partiste e eu nunca em vida te disse estas palavras, mas neste natal a ferida aqui dentro abriu e eu não estou em paz.. Nunca soubeste ser pai, foi pena, mas é a verdade. De ti nunca tive carinho, apenas gritos, más palavras e medo.. muito medo..

Lembro-me de todas as noites, estar deitada na cama a tremer de medo, toda encolhida, nem me mexia com medo que a cama fizesse barulho e te lembrasses que as tuas três filhas estavam no quarto ao lado, aterrorizadas, enquanto tu gritavas com a mãe e dizias que a matavas..

Lembro-me de todas as noites em que pedia baixinho vezes e vezes sem conta, sempre a chorar "Meu Deus faz com que ele adormeça rápido". Só dormia depois de tu adormeceres e a casa mergulhar no silêncio. Lembro-me de pedir a Deus que me levasse durante o sono porque não aguentava mais. Nenhuma criança devia passar por este terror.. NENHUMA, e tantas passam por pior..

Lembro-me das noites em que a mãe ia dormir comigo porque tu a expulsavas do quarto. Lembro-me dela fazer tudo para que não nos apercebêssemos que estava a chorar..

Lembro-me de todas as noites que estávamos na sala, na esperança que aquele dia fosse diferente e tu não chegasses bêbado.. mas nunca era diferente..chegavas e gritavas, apagavas a televisão e nós éramos obrigadas a ir para a cama..sempre igual..sempre..

Nunca me bateste é verdade, mas o terror psicológico foi bem pior que qualquer tareia que me tivesses dado..

Lembro-me de começar logo a tremer quando ouvia a tua mota a chegar. Ainda hoje estremeço quando ouço o barulho das motas antigas, ainda hoje estremeço quando ouço uma voz de homem mais alterada..

Lembro-me de nunca querer que o dia de escola acabasse para não ter de ir para casa..

Lembro-me de como te odiei quando um dia, talvez com uns seis ou sete anos, estava a brincar no chão com um ratito de corda com a gata e tu chegaste e esmagaste o brinquedo com o pé..meu deus como te odiei.. como não dormi a pensar o que tinha feito de mal para teres essa atitude. No dia seguinte, não te deves lembrar disto, compraste um comboio de corda, o rato não havia em Portugal tinha sido um presente da tia francesa, entregaste o comboio à mãe para ela me dar.. e eu só queria que tu falasses comigo.. mas nunca falavas.. apenas gritavas..

Queria tanto gritar contigo, espernear, dizer-te que estavas errado, que aquilo não era ser pai.. mas não disse.. era apenas uma criança assustada que não abria a boca..

Sentia pânico quando estavas presente. Um dia, num dos meus aniversários, nem sei como, pegaste-me ao colo lembras-te? Eu estava com tanto medo que vomitei.. ainda hoje eu vomito com os nervos, o medo, a ansiedade..

Nunca foste a uma escola minha, nunca conheceste uma professora minha. No dia do pai, fazíamos aqueles cartões.. eu fazia mas não os entregava a ti.. entregava à mãe para ela te dar..

Lembro-me de te observar a brincar com os meus primos e com os filhos dos teus amigos e pensar que se comigo não brincavas a culpa devia ser minha..

Eu nem sei como fui tão boa aluna, como me concentrava na escola, depois das noites de terror que passava em casa, gritos, loiça partida, nomes feios..

Talvez por tudo isto eu tenha feito xixi na cama até aos onze anos..

Talvez por tudo isto eu recusei vir para a casa nova aos dezassete anos. Fiquei a viver com a avó, numa casa pequenina, velha, cheia de humidade, chovia lá dentro, a casa de banho era na rua.. irónico uma casa tão grande e nós as três apenas viemos viver para aqui no dia da tua morte..

E dos dezassete aos vinte e cinco anos vivi assim, longe desse terror mas sempre a pensar que farias alguma coisa à mãe.. e ligava sempre e quando ela não atendia entrava em pânico..

Talvez por tudo isto eu seja tão carente de afectos, anseio por um carinho, um elogio e depois não sei lidar com eles..

Talvez por tudo isto eu me apaixone facil, me entregue com todo o amor e saia sempre magoada..

Talvez por tudo isto eu não consiga ser feliz.. se não consegui que tu me amasses como pai, tambem não consigo que nenhum homem me ame de verdade..

Talvez por tudo isto eu gostasse tanto de ser mãe, para encher os meus filhos de amor, para nunca passarem pelo mesmo que eu passei. Ao mesmo tempo tenho tanto medo de ser como tu.. mas acho que não, basta lembrar-me de todo o amor que a mãe nos deu.. mas sabes.. por muito amor que ela nos desse faltava o teu..

Talvez por tudo isto eu ache que merecia ser feliz.. talvez por tudo isto eu não consigo..

Podia continuar a enumerar n situações mas fico por aqui

Esteja a tua alma onde estiver, quero que saibas que já te perdoei. No fundo acho que sofreste tanto ou mais que nós, tambem tiveste uma infância terrivel e não soubeste demonstrar o amor que sentias por nós.. se é que o sentias.. quero acreditar que sim..

Até sempre
A tua filha
Catarina