Antes de mais quero agradecer as bonitas palavras que deixaram no post anterior, estava mesmo a precisar de desabafar! Obrigada.
Se 2008 tinha sido um ano péssimo para mim, andei literalmente um ano no fundo do poço depois de assinar os papéis do divorcio logo no inicio do ano. Passei o ano inteiro fechada em casa, só chorava e não via melhoras.
Posso dizer que no inicio de 2009 comecei a voltar à vida, aos poucos fui saindo da fossa onde me encontrava e a tomar gosto pela vida novamente.
Foi o ano onde me voltei a apaixonar e pensei que afinal ainda era possível ser feliz. Foi o ano onde voltei a ser magoada..
Foi o ano onde não consegui arranjar emprego, tirando no verão que trabalhei com a minhã mãe.
Foi já no fim do ano que resolvi mudar de rumo e apostar na estética.. vamos ver..
Não posso dizer que foi um ano positivo mas foi melhor que 2008 sem dúvida.
Não faço planos, não tenho grandes desejos para 2010.. desejo apenas que seja um pouco melhor que 2009..nem que seja só um pouquinho, já fico contente!!
Sempre te tratei por você, mais por medo que por outra coisa, mas hoje vou tratar-te por tu. Fez sete anos que partiste e eu nunca em vida te disse estas palavras, mas neste natal a ferida aqui dentro abriu e eu não estou em paz.. Nunca soubeste ser pai, foi pena, mas é a verdade. De ti nunca tive carinho, apenas gritos, más palavras e medo.. muito medo..
Lembro-me de todas as noites, estar deitada na cama a tremer de medo, toda encolhida, nem me mexia com medo que a cama fizesse barulho e te lembrasses que as tuas três filhas estavam no quarto ao lado, aterrorizadas, enquanto tu gritavas com a mãe e dizias que a matavas..
Lembro-me de todas as noites em que pedia baixinho vezes e vezes sem conta, sempre a chorar "Meu Deus faz com que ele adormeça rápido". Só dormia depois de tu adormeceres e a casa mergulhar no silêncio. Lembro-me de pedir a Deus que me levasse durante o sono porque não aguentava mais. Nenhuma criança devia passar por este terror.. NENHUMA, e tantas passam por pior..
Lembro-me das noites em que a mãe ia dormir comigo porque tu a expulsavas do quarto. Lembro-me dela fazer tudo para que não nos apercebêssemos que estava a chorar..
Lembro-me de todas as noites que estávamos na sala, na esperança que aquele dia fosse diferente e tu não chegasses bêbado.. mas nunca era diferente..chegavas e gritavas, apagavas a televisão e nós éramos obrigadas a ir para a cama..sempre igual..sempre..
Nunca me bateste é verdade, mas o terror psicológico foi bem pior que qualquer tareia que me tivesses dado..
Lembro-me de começar logo a tremer quando ouvia a tua mota a chegar. Ainda hoje estremeço quando ouço o barulho das motas antigas, ainda hoje estremeço quando ouço uma voz de homem mais alterada..
Lembro-me de nunca querer que o dia de escola acabasse para não ter de ir para casa..
Lembro-me de como te odiei quando um dia, talvez com uns seis ou sete anos, estava a brincar no chão com um ratito de corda com a gata e tu chegaste e esmagaste o brinquedo com o pé..meu deus como te odiei.. como não dormi a pensar o que tinha feito de mal para teres essa atitude. No dia seguinte, não te deves lembrar disto, compraste um comboio de corda, o rato não havia em Portugal tinha sido um presente da tia francesa, entregaste o comboio à mãe para ela me dar.. e eu só queria que tu falasses comigo.. mas nunca falavas.. apenas gritavas..
Queria tanto gritar contigo, espernear, dizer-te que estavas errado, que aquilo não era ser pai.. mas não disse.. era apenas uma criança assustada que não abria a boca..
Sentia pânico quando estavas presente. Um dia, num dos meus aniversários, nem sei como, pegaste-me ao colo lembras-te? Eu estava com tanto medo que vomitei.. ainda hoje eu vomito com os nervos, o medo, a ansiedade..
Nunca foste a uma escola minha, nunca conheceste uma professora minha. No dia do pai, fazíamos aqueles cartões.. eu fazia mas não os entregava a ti.. entregava à mãe para ela te dar..
Lembro-me de te observar a brincar com os meus primos e com os filhos dos teus amigos e pensar que se comigo não brincavas a culpa devia ser minha..
Eu nem sei como fui tão boa aluna, como me concentrava na escola, depois das noites de terror que passava em casa, gritos, loiça partida, nomes feios..
Talvez por tudo isto eu tenha feito xixi na cama até aos onze anos..
Talvez por tudo isto eu recusei vir para a casa nova aos dezassete anos. Fiquei a viver com a avó, numa casa pequenina, velha, cheia de humidade, chovia lá dentro, a casa de banho era na rua.. irónico uma casa tão grande e nós as três apenas viemos viver para aqui no dia da tua morte..
E dos dezassete aos vinte e cinco anos vivi assim, longe desse terror mas sempre a pensar que farias alguma coisa à mãe.. e ligava sempre e quando ela não atendia entrava em pânico..
Talvez por tudo isto eu seja tão carente de afectos, anseio por um carinho, um elogio e depois não sei lidar com eles..
Talvez por tudo isto eu me apaixone facil, me entregue com todo o amor e saia sempre magoada..
Talvez por tudo isto eu não consiga ser feliz.. se não consegui que tu me amasses como pai, tambem não consigo que nenhum homem me ame de verdade..
Talvez por tudo isto eu gostasse tanto de ser mãe, para encher os meus filhos de amor, para nunca passarem pelo mesmo que eu passei. Ao mesmo tempo tenho tanto medo de ser como tu.. mas acho que não, basta lembrar-me de todo o amor que a mãe nos deu.. mas sabes.. por muito amor que ela nos desse faltava o teu..
Talvez por tudo isto eu ache que merecia ser feliz.. talvez por tudo isto eu não consigo..
Podia continuar a enumerar n situações mas fico por aqui
Esteja a tua alma onde estiver, quero que saibas que já te perdoei. No fundo acho que sofreste tanto ou mais que nós, tambem tiveste uma infância terrivel e não soubeste demonstrar o amor que sentias por nós.. se é que o sentias.. quero acreditar que sim..
Come and hold my hand
I wanna contact the living
Not sure I understand
This role I've been given
I sit and talk to God
And he just laughs at my plans
My head speaks a language
I don't understand
I just wanna feel real love
Feel the home that I live in
'Cause I got too much life
Running through my veins
Going to waste
I don't want to die
But I ain't keen on living either
Before I fall in love
I'm preparing to leave her
I scare myself to death
That's why I keep on running
Before I've arrived
I can see myself coming
I just wanna feel real love
Fill the home that I live in
'Cause I got too much life
Running through my veins
Going to waste
And I need to feel real love
And a life ever after
I cannot give it up
I just wanna feel real love
Fill the home that I live in
I got too much love
Running through my veins
To go to waste
I just wanna feel real love
In a life ever after
There's a hole in my soul
You can see it in my face
It's a real big place
Come and hold my hand
I want to contact the living
Not sure I understand
This role I've been given
Not sure I understand
Not sure I understand
Not sure I understand
Not sure I understand
Durante toda a minha infância e vida adulta até a morte do meu pai, os meus natais eram sempre para esquecer. Se praticamente todos os dias o meu pai chegava embriagado a casa, na noite de natal fazia questão de exagerar e havia sempre alguma coisa que não corria bem.
A noite de natal reduzia-se ao jantar e depressa para ver se ele se ia deitar e não nos chateava a cabeça. O resto da noite era na cama ou a ver tv sem som para ele não acordar. Já aí não via o natal como a festa tradicional da familia reunida e blá blá blá.. para mim era um tormento.
Já depois da sua morte o natal sempre foi apenas com a minha mãe, irmãs e avó, mas pelo menos em sossego...
Tive uma grande paixão, nunca se passou nada talvez por timings diferentes nem sei bem, morreu num acidente uma semana antes do natal...
O meu ex marido saiu de casa uma semana antes do natal, já com tudo programado para a familia dele passar o natal com a minha...
Sempre achei que quando tivesse filhos ia gostar do natal, a azafama dos presentes, a vinda do pai natal, deixar as bolachinhas e o leite para ele, abrir os presentes ao acordar no dia de natal (sempre gostei mais assim). Infelizmente não tenho filhos e por este andar nunca os vou ter.. acho o natal cada vez mais triste...
Sei que há pessoas com coisas mais graves, mas estas são as minhas dores.. dores emocionais que não passam totalmente, em qualquer altura qualquer coisita as pode voltar a intensificar. Cicatrizes que continuam a doer, umas vezes mais, outras vezes menos, outras vezes nem se sentem até acontecer alguma coisa que abre as feridas como no primeiro dia...
Apesar de tudo desejo a todos um Feliz Natal junto dos que mais amam!!!!
Gostava de entender a "adoração" que os gatos têm por árvores de natal!!
Aqui por casa encontra-se sempre bolas debaixo do sofá, debaixo dos moveis, fitas de natal metade fora da arvore e pedaços da própria arvore pelo chão... Ontem uma das minhas gatas até tinha brilhantes das bolas no nariz (focinho vá)..
Curiosamente, agora que queria tirar fotos dos felinos a subir pela arvore e a puxar as decorações não anda por aqui nenhum, por isso tirei estas fotos da net...
Festa de natal na escola para confraternização das turmas!!!! Uma turma com quatro dias de aulas, outra que o primeiro dia foi hoje, duas turmas de meninas de quinze anos com as hormonas aos saltos agarradas ao telemóvel, um único homem na escola toda (curso de cabeleireiro), um radio com musica de natal em alto som nos meus ouvidos...
Salvou-se a comida, o doce da Sara :) e a troca de prendinhas onde foi tudo corrido a bombons..
Ahhh, esqueci-me de mencionar que ficou tudo em grupinhos cada um com a sua turma e ninguém conviveu com as outras colegas.. umas até estavam a jogar às cartas..
É preciso chegar aos 33 anos e depois de tantas vezes me arranjarem as sobrancelhas com cera para descobrir que as ditas sobrancelhas NUNCA se devem epilar (sim o correcto é assim) com cera!!!! Estou chocada com esta revelação!!!! :)
P.S. no fim de semana passo nos vossos cantinhos, prometo :)
Levar logo pela manhã com quatro horas de francês técnico e depois uma tarde inteira com dores de cabeça porque a formadora fala altíssimo logo no primeiro dia de aulas a serio é dose :) Escrevi tanto.. já não estava habituada!!
Vou dormir que nem consigo olhar para a tv ou para o pc
Já li!!! Podem dizer que Dan Brown é isto é aquilo mas a verdade é que Dan Brown consegue escrever histórias muito boas a partir de símbolos, monumentos e lendas verdadeiras.. para mim não há coincidências..
Mais uma vez, um livro cheio de mistério, cheio de histórias antigas e claro sem faltar a componente policial!! Eu cá gosto, não me interessa que digam que gostar de Dan Brown agora é moda e blá blá blá.. se é assim esta moda eu até sigo..
E este livro deixou-me a pensar em determinados assuntos, a ciência noética, o poder do pensamento, o facto de nós próprios sermos capazes de ser "Deus" já não é um assunto novo mas este livro, na minha opinião vem reforçar essa ideia e até apresentar "provas"..
"O que está em cima é como o que está em baixo..." :)
Hoje fui arranjar as sobrancelhas, aproveitei e disse à rapariga, onde já vou à imenso tempo, que ia iniciar o curso de esteticista. Curiosamente, ela hoje esmerou-se e até teve mais cuidado comigo e fez um trabalho muito bom (por vezes ficava um pelito ou outro que eu depois em casa tirava com a pinça). Será coincidência? Eu estava para lhe dizer que continuava a ir lá na mesma, que não deve dar muito jeito depilar (ou melhor epilar, como já aprendi) as próprias sobrancelhas.. ou será que dá??? :)
O primeiro dia correu bem!! Este mês vão ser poucos dias de aulas por causas dos feriados, das pontes, do natal e passagem de ano. De qualquer das maneiras para a semana já vou ter aulas praticas e tenho que levar calças brancas e chinelos brancos, para juntar à bata branca.. que lindo.. toda de branquinho looool. Assim sendo, amanhã rumo à Decatlon de Taveiro para comprar o modelito :)
Só não gostei muito da ideia de ter um módulo de Francês Técnico!!! É que detesto francês!!! Mas pronto, lá terá que ser..
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